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电子游艺开户送17元|3分钟泰国动画片讽喻教育真相:你的孩子是提线木偶,正被你操控

日期:2020-01-11 15:19:08

电子游艺开户送17元|3分钟泰国动画片讽喻教育真相:你的孩子是提线木偶,正被你操控

电子游艺开户送17元,上周末,我带女儿去游乐场玩。临出门,女儿说要自己搭配一套衣服,我站在一边看她从自己的衣橱里忙来忙去的挑选衣服,最后挑了一件颜色和样式很过时的衣服。

我刚想要阻止她,告诉她这也太丑了,想到一个词“控制欲”,赶紧提醒自己——随她去好了,她觉得好看就行了。

女儿兴奋不已,对自己的搭配很是满意,在游乐场一个劲的让我给她拍照,“你好像一个漂亮的小公主”我说,同时,我真切地能感受到她的快乐,那么欢脱自由。

如果要求严格的父母,下一秒肯定会扔给孩子一件漂亮衣服,“你挑的这件太丑了,换这件!”他们可能更在意这个。

许多父母在照顾孩子时,出于关心或权威,难免会对孩子带有控制感。

而做一个控制欲小一点的家长,真的需要学习。

控制欲太强的父母,正把孩子变成傀儡

最近,看了一个意味深长的动画短片,叫《继承者》(inheritor),这部短片是泰国一所大学的3名大学生制作的。它是一部仅有3分钟的零台词动画,但这3分钟的画面里却充满昏暗、阴森和恐怖。片子表达的主题很简单:控制欲太强的父母,正把孩子变成傀儡。

动画是从飘落在地上的一幅画开始的,上面画了一个小男孩穿着宇航员的衣服,笑容灿烂。这时,一个身影走了过来,捡起了这幅画,收进了箱子。

挂在墙上的画、摆在桌上的玩具,被一件件收起来,取代它们的,是一张张证书,还有奖杯。

该是一个多么优秀的孩子,是全家人的骄傲,但此刻,男孩一脸木讷……只有眼睛,紧张地转着,看着眼前发生的事。

自己的画、玩具、游戏都被收走,取而代之的是冷冰冰的奖状和奖杯,男孩的眼光停留在一个小盒子上,上面写着“dream alan”。

那里也许有小男孩的梦想吧,小心翼翼地打开盒子,可还没来得及细看,就被走过来的爸爸妈妈收走了,他站起身想要挽留,却连阻止的话都来不及说。

alan想要上前抓住最后一张“幸免遇难”的画,却发现它就像自己渐行渐远的梦想一样,怎样也抓不住。画随风而起,打开一座通往知识殿堂的阁楼,里面是课本、证书、奖状……

从艾伦错愕的神情可以看出,他的行动并非出自自己所愿,线绳拖拽着艾伦的身体,让他一步一步勇登“学习的巅峰”。

艾伦抬起头绝望地看向还十分遥远的洞口,画面传来的窒息感昭示着无可预示的未来,或许连艾伦自己都不知道,这样“艰难的攀爬路”自己可以坚持多久。

男孩手脚上“长”出长长的线,他小心翼翼,拾阶而上,殿堂高处,男孩的爸爸妈妈双手正拿着提线,满面笑意。

看到这个画面时,我被吓到了,孩子是提线木偶,爸爸的胳膊、手,也被拉着。一代一代,父母对子女的控制,从来没有消失过……

父母曾经也是孩子,也受到上一辈的管控,这种经历会在他们身上形成烙印,并且很大可能会“继承”到他们教养自己孩子的方式中。而在中国,这类父母会更普遍。

我们是怎么成功控制孩子的?

我们在控制孩子吗?或许,大多数父母都是这种感受,但这些事可能天天发生……

1.社交隔离

孩子放幼儿园回家,你生怕孩子吃什么亏,问东问西:“跟谁玩了,有没有人欺负你?以后别跟***玩了,他手脚没轻没重,再伤着你。”

潜台词:信爸妈,不吃亏。

2.贬低指责

当孩子反抗你对他的种种安排,你通常会来句:“这都不是为你好吗?我还能害你不成?”

潜台词:你不行,没有我们来指导你,你什么事也干不成。

3.情绪绑架

给孩子买了东西,一定要问孩子:“妈妈爱不爱你呀?”;当孩子没吃几口碗里的饭:“多吃点,妈妈可是做了一个下午”。

潜台词:如果你不听话,妈妈就会受伤。

呃……其实,我们根本不想控制孩子,一开始,你只是出于想关心、想帮忙,提醒他这个应该这样,那个应该那样;而一旦说了很多次,孩子还是做不到(我的关心没有得到回应),你就开始着急了。

控制不仅是出于惯性,而且是感觉失控后的本能反应在——我要加倍控制,不然孩子的行为要失控了。

不然……

不然……

不然……

被想象出来的各种事,开始从脑子里冒出来,然后变成恐惧,只有再加倍控制。

说出来你可能觉得有点严重,但的确,在很多家庭父母与子女的唯一连接方式,就是控制-反抗-控制,这是很多父母表达爱的方式,

是的,是爱,不是恨和别的。

在《不好说,特想听》第四期节目中,27岁的男孩天天,说出了自己控制欲极强的母亲对待自己的方式。回忆小时候,天天眼眶含着泪说:“你没有感受过从小没有门锁,是两个洞,包括去破译你很多密码,查你的手机。”

图片@《不好说,特想听》

然而等天天18岁的时候,父母却一把把他推出去,让他自己挣钱养活自己,可是父母对他的掌控却并没有停止,依然想要天天按照他们的想法去活。

天天对妈妈控诉说:“我每天活得像傀儡一样,我每天在外面带着面具活,回家我还要带着面具活,我要伪造成我妈想要的样子。”

图片@《不好说,特想听》

拆门锁、砸手机、看日记、进洗澡间、跟踪……这些手段让天天的内心一直没有安全感,所以他行为上想尽办法逃离父母。

每一个过度控制的父母,都是出于爱和过分的恐惧,也恰恰是这种爱,让孩子无法承受。

我们怎么样更正确地表达“爱”,而不是表达“控制”呢。

可以试试这样做:

保持距离

高晓松曾在一期《奇葩说》说了这样一件事。

妈妈因为忙着老年合唱团的事情,把他的生日给忘了,对此他却很高兴。

高晓松说:"我今年生日,她没来,我特别高兴,我妈有自己的生活,有自己的事情做,我觉得很好。”

一生围着孩子打转的爱,实在太过沉重了。

你可以试着,从孩子的吃喝拉撒里走出来点,你不需要管孩子那么细,或许你们的关系反而会更舒服。

有限宠爱

神经学研究结果表明,当孩子不得不控制自己对想要的东西的冲动(比如要认真吃饭)时,他们实际上会得到更多回报(父母的称赞和拥抱),会让他主动约束自己的行为。

有些家长打着培养孩子自控力,为孩子好的旗号,去干预孩子的生活、学习、社交。比如:规定孩子在半个小时内完成作业,否则就会冲孩子发脾气。这或许会让孩子发展出自控力,但这种在家长控制下,发展出来的所谓自控力,其实是内心的恐惧和制约。潜意识里的制约就会像木马程序一样,终身操控人生的各个方面。

给孩子立规矩可以,但要出于一种理性的爱,父母不仅提供温暖的教养,也为孩子设定清楚界线。

良性的亲子关系应该是有弹性的、平等的。理想化的家庭关系里,父母不会轻易干预孩子的每一个选择,也不会将父母威权凌驾于孩子的自我意识之上。

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